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一场“马劳”的梦

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大概是想考验自己对之前工作留下的知识吧,那天在大型商场溜达后,一个人跑到家庭装修部去研究陈列的商品和材料。东摸摸右看看的,一边回想哪些材料适合什么地方,一边回忆当初工作的经历。那时候在结束中六最后一张化学考卷后,就和伙伴们兴致勃勃地拉了行李往邻国发淘金梦去了。对于一群刚毕业的学生来说,3倍的汇率是个很致命的诱惑。它不仅满足了我们想要在短时间内致富的虚荣心,也同时给了我们出国学习的好机会。
于是我们这群人就这样地在那里展开了为期半年的打工故事。我比较幸运拿到了份白领工作,朝九晚五,周末还有两天小假能够休息放电。最重要的还是,我竟然可以拥有一间自己的办公室,不用和其他同事挤在一个空间办公。刚开始上班的前两个星期简直就是蜜月,天天准时下班,老板也不进办公室做检查,只是每天通电话做事项交代。
原本以为能够如此悠闲撑到半年后拍拍屁股走人,怎知蜜月期后老板和上司加重了我负责的项目,开始让我接手公司的账目和处理报价事宜。公司是一条龙服务,不仅承包工程做装修,也提供室内设计服务。每天一大堆陌生的材料名词在我的世界飞过,我从来都不认识它们,短时间内根本没办法和它们混熟。于是为了展现自己的专业精神,我特意星期六回去办公室恶补知识,顺便整理下之前旧人留下的资料。
只是没想到这个举动却是我痛苦的第一个开端。老板在知道这件事后,把我排在了他周末可调动人手的范围内,时不时就给我的星期六留下任务。好吧,作为菜鸟哪有埋怨的理由,只好认命的接受。只是后来的发展让我一度崩溃,我因为没有足够的职场经验,公司重组后留下的问题,都让我和我的上司心力交瘁,每天绞尽脑汁地想办法让公司可以步上轨道。
然而作为一个管理层,很多时候你的想法并不会完全获得员工的认同。很多时候每次员工出差后的交通费总是当天要求退回,也不理会公司的章程。我和上司体恤工人们的辛苦,知道公司的内部不良问题已经让员工的情绪异常不满,只要不过分的我们尽量批下,安抚他们。
只是这样的苦熬却让我们异常的痛苦。荷包干瘪瘪,一个月的薪水当三个月的生活费来使用,穷到有时候钱包只剩10块钱新币。那时候的淘金梦早就碎了,每天都在问自己到这里的目的。那段期间的情绪真的很满,公事上又屡屡受挫。有次甚至失态到下班后一路从公司掉眼泪回家。我真的忘了是怎样去撑过那七个月黑暗的日子。唯一记得的是,当初丢下辞职信离开是我最解气的时候。 
近日来“马劳”的新闻占据了我脸书大…

那本书

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小学在考完UPSR后,整天无所事事的在家闲晃。我妈嫌弃我碍眼硬是把我拉去图书馆,要我找几本书带回家啃。可惜我不争气,选来选去的书籍不是激励小说,就是爱情故事,气得我妈得为我选书。结果她给我推荐了巴金的激流三部曲 —— 《家》、《春》、《秋》,说我无论如何都应该尝试这类的书籍。

当时候的第一想法是嫌弃的,因为不仅觉得封面无趣还认为作者的名字念起来很打瞌睡。所以我是很坚决的不妥协她的建议。再说了,那时候霸道总裁类型的书籍正风靡校园,这种老古板的书籍哪可能适合我。最后还是我妈的封杀令手段让我乖乖的尝试接受这本书。

是的,怎么也没想到最后它会成为影响我最深的书籍。它给了我的宇宙很震撼的世界观,因为我从来都不知道原来从封建时代走到文明是一条如此艰辛的过程。那时候我的世界里没有女生不能上学读书的逻辑,甚至连抛头露脸这样的词汇对我来说更是新鲜,我很想知道在那时候半新半旧的社会体制里,故事里的主角是怎样走出来的,所以我很疯狂地想要快点把它吞噬完毕。

其实我想过很多次,如果我处在当时的体制里,我根本没有勇气去反抗,只会默默接受家长的安排学习女红、持家的道理。哪怕我有机会读书,剪去长长的辫子,我也会害怕社会舆论而退缩,然后郁郁寡欢的过着被安排好的日子。

那时候我真的不懂原来旧社会体制的人们剪去辫子,反对大家庭式体制是个那么难走的路。我很单纯的以为朝代灭亡,西洋的新思想进入后,人们很自然而然地走出旧社会的束缚,然后就这样传啊传的走到21世纪。我们现在所拥有的权利根本就是天经地义,从来都无须争取。

它算是开启了我阅读的另个天地,敢说如果没有它,今天的我或许还沉沦在爱情书籍里没能浮出来,连“舒心怡人”这样的我或许都不会存在。

一本书有时候不仅传授知识,也有种可以改变人的力量。至少我相信……




大学日常 :辩论班

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额,关于辩论我是一窍不通的,只知道那是个可以拌嘴然后不被人讨厌的地方。至于为什么会选择辩论班,主要是因为发觉外面染缸世界的人们说话总爱戴着面具,这些虚假的话让我感觉好累,想找个可以说真话的港湾依靠。刚好辩论班给了我这份感觉,就在没什么纠结的情况下选择了它。
话说在选择辩论班时并没有做太久的思想挣扎,只是后来在正式收到辩论班的邀请和他们一起出发到外地参赛时,内心还是下意识的抵触了些。我是有点后悔自己在做决定时太过冲动,竟然选择了相对冷门的辩论,还傻颠颠的答应要和成员们一起出赛观摩。
第一场和马六甲姐妹院校的友谊赛观摩,我第一次正式和辩论班成员见面。虽然是个非常不正式的介绍仪式,但是给了我这种怕正式的人少了份尴尬。我喜欢那几天相处的气氛,热闹和自然。




第二场和辩论班一起度过的活动是刚结束不久的辩论大赛(敦辩)。这次我毫无考虑地把假期缩短,回去学校陪辩论班成员练习。整整3个星期,每天超过12小时的闭关相处,与其说我在帮助他们收集资料、陪他们练习,倒不如说他们一直在给我震撼的想法冲击,让我觉得自己的小小宇宙根本就是一个不能被相提并论的天空。

千言万语只想说声“谢谢”,谢谢你们给我的感动;谢谢你们带给我的反思,也谢谢你们对比赛的付出。接下来维持辩论班将是我们之后长远的任务,也请大家一起努力加油吧!














21岁,老去

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还沉醉于年华无限好的假象时,21岁的事实就悄然的来了,好似无情地在提醒着岁月不为谁停的事实。年龄的增长,渴望的理想变得越来越大。有时候不禁在想,究竟是渴望中的理想把人的性子压下,还是因为年龄的大增让我们都不再有天真的理由,所以变得沉稳。

话说女生在过了18岁生日后就会开始对自己的年龄出现失忆症状。记不起接下来的数目,然后就年年18岁的祝福自己,怎样都不肯让岁数继续向前跃进。有人笑说女生真傻,以为把头埋起来就能无视眼前的事实,然后继续很天真地绑着两条小辫子招摇骗人。
是啊,我想没有多少位女性会有像刘嘉玲的勇气可以接受岁月的洗礼,去看着自己的脸孔一天天变得不再年轻。不然肉毒杆菌也不会问世,在美容界长久不衰的享有“一姐”的尊号。女生啊就是如此不待见自己的容颜弹指就老。每天照着镜子看那条条可怕的鱼尾纹在脸上示威,自己却无能为力,有种很挫败的感觉。
我在12岁的时候就觉得21岁是个很隆重的年纪。除了可以在大选的时候划上一笔之外,好多的成人禁区、戒律都可以被消除,真正的大人世界应该就可以开始了。后来走到21岁的门槛前,大人世界还没有开始,脸上的保养品就越涂越多了。桌边的一角也不知道从什么开始被些美容产品占据,只知道左边的部分是保湿的,右边的部分是防晒的。还有一大堆的面膜,护唇膏散落在不同的地方。
是的,我还是很庸俗的落入了美容的圈套,纵然我知道现在的年纪距离老化还有很远的时间,但是怕丑的心态还是战胜了理智,让我走入了不归路。真不敢想象未来20、30年后的我会如何拼命地拉着岁月的尾巴,告诉他“不要走”!
今早还有位朋友问我为何要害怕老去,我忘了当时是怎么回答他的。不过如今想来,我会害怕老去,更多时候是对未知的恐惧吧。我害怕自己老去后,没有办法向刘嘉玲一样能够用自信去战胜年龄的宣战,像瓶越久越香醋的红酒,感谢年华带给她今天的从容和魅力。
12点的钟声刚刚响起,祝福还没来得及说出口,我就在镜子里看见了一张不熟悉的脸孔。果然,老去了……



大学日常 : 海牛的故事

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往年我从不给自己的生活定下目标,主要觉得自己很懒不可能会完成订下的目标。然而今年的 2017 年我却断了条神经竟订了一堆的目标给自己冲刺,其中游泳便是其一。所以为了达到目的,作为小魔头的我便拉了几位一样是旱鸭子的朋友陪我一起拜师学艺。

旱鸭子嘛,初学的泳姿自然不好看。这点我有自知之明,所以学游泳的时候都很有心计的不找会游泳的朋友作伴。于是便常相约几位初学者一起下水,互看对方出糗喝泳池的水。
后来学了一段时间后有点自以为是了,以为学了点皮毛可以出师,便很假装的拍了几张看似专业的泳姿照上传至社交媒体分享。本意构架为美人鱼的画面,后来不知怎地就被诠释成“潜水艇”了。
嗯,可能是我自我感觉良好吧,觉得“潜水艇”之说还不错。毕竟潜水艇是在水下工作的,而且从字面上来看是个很有潜力的形容词。于是我就继续努力的游,只要有空就想往泳池里跳。
只是这一次我又贪玩了,嫌弃游泳时不够热闹、泳池不够大,便呼朋唤友地把游泳阵营转至高级住宅地点。我还暗乐说这样应该比较好玩热闹,而且也做好了心理准备。想说如果不能成为“美人鱼”,至少也要出水芙蓉吧。
然而还是我错了。因为我不标准的身材竟然让“潜水艇”之说直接进化成“海牛”,那种体型庞大在浅海生活的哺乳动物。甚至还有位友人直接拿了位美女的泳姿记录片和我做比较,瞬间让我的心理阴影面积变得很大。咋差了那么远啊?
目前我的世界观是崩溃的,甚至也有点觉得自己比海牛都不如。海牛虽然长得圆嘟嘟,至少游得比我利索。我那四不像的泳技真的太丢人了,既不能成为美人鱼连出水都能吓人。
算了,我还是闭关修炼等成了美人鱼再来炫耀吧!





勿挂勿念

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电话铃声响起,你的名字闪烁在屏幕里,如我预料你打来了。几天前的事故还是引起了你的关注,也知道这通电话无论如何都是要接的,不然电话另方的你绝不会善罢甘休,一定会想尽办法让我和你通话。于是划开了通话设置和你谈起了天。纵然早已练习了无数次和你聊家常的对白,但一听到你的声音隔着电话响起,练习时的落落大方还是散了一地。我不知道要怎么告诉你,现在的我是否安好。好,你没参与;不好,你也不懂。这左不过是个庸人自扰的问题,你却固执要我回答……

其实我们都懂,生活是不饶人的。很多事情早在我们不知不觉中被推远了,细节也一路变得模糊。我们不可能重回那段时光再去疯狂一遍,横在我们之间的疙瘩也不可能一夜间消失。你明白可偏偏不愿去接受,所以一次次闭着眼睛装睡。

我很努力的去珍惜有你的日子,哪怕总被你的呢喃刺伤也无所谓。身边好多人都告诉我,离开最好。可是我们一起走过的路好长,叫我怎么忍心把它变成空白。一次,两次,每次都走在刀刃上。很痛却天真的忍着以为有天你会醒来,能看见我淌血的双足。结果当我失血过多倒下时,你连睁眼看我都不愿意。心比刀割还痛,可总算明白了自己在你心中的地位。

再睁开后的世界没有了所有熟悉的影子,取而代之的都是陌生的脸孔。心虽然还是不自觉在害怕,想念我们互相依靠的温暖。但又怎样,都结束了谁也不可能抱着回不去的从前一直缅怀,所以我选择性的忘了所有让空白带我走。

这一走很久,想来若不是你的好奇主动打破了僵局,我想休止符点得更早。其实你应该也懂,通话里的客套早就清楚提醒了小舟已翻的事实,可惜你还如当初一般不愿懂,执着得伤人。

那晚我以课业繁忙的理由停止了和你的通话。既然你还在沉醉于自己的世界,那我也无需再自我伤害陪你假装。我不是个演员,也很遗憾我们面对了今天如此尴尬的局面。物是人非,大家还是各自珍重,勿挂勿念吧。












大学日常 : 难忘的圣诞

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今年的圣诞再次没法返家和学记们一起庆祝,再加上大家也都各自忙碌无法抽空出席,于是留在空荡荡的宿舍庆圣诞是我第一个想法。但是一想到看人刷屏庆祝圣诞,自己却在宿舍里干巴巴地看着,作为一个心理情绪很容易失调的家伙来说,我绝不会让这事发生。

于是,两位刚被我认识不久的新朋友就这样强行被我哀求了出来,开始了属于我们三个人的圣诞活动。我对吉隆坡不怎么熟悉,所以第一天的平安夜行程都交由了一位朋友去策划负责。而我就像只小屁虫跟在他们身边学习。
对于首都的世界我还是很陌生的。以前每次到访不是跟团就是和家人一起,细节上很多事情都无需烦恼。所以到如今自己要解决时才像个刘姥姥一样,什么都不懂。面对庞大的购票机器竟然不懂得操作,连环绕着首都来回行驶的电车都傻傻的分不清楚。那天的我算开了眼界,四方的脑袋好像灵活了点。
第二天的圣诞行程是我安排的,因为常听闻马来西亚的粉红教堂让很多的游客慕名而来,所以我并不想放过这样的机会去一览她的美丽。再说也听闻首相府就在其附近,心也一直惦念着想过去一趟。我想亲眼看看那耸立在首相府外高挂的马来西亚旗子。
当站在布特拉广场亲眼看见所有旗子时,太阳早已高挂日头。虽然很晒,但还是勉强抬头望了望它们。很美,有种欣欣向荣的感觉。那刻只希望国家的丑闻,政客的挑拨不要再企图侮辱这个国家的美丽。她值得被我们去守护。
后来为了避暑,我们跑去了附近的广场躲起来吹冷气,顺带解决午餐问题。然而非常的不幸,我因饮食不慎闹起了肠胃不适,在返程后就一直上吐下泻,整个人没精神的躲在宿舍里养病。2016 年的圣诞礼物,圣诞老人忘了我,倒是室友为我奔波买药。想来这也算是个难忘的圣诞吧。